sinto-me destruída por dentro, com um sentimento de derrota, de fim. Sinto que não vale a pena, mas ainda assim, tenho fé, ou então estou me iludindo completamente. A cada dia que passa, ganho mais esperança, me iludo mais e me dececiono mais. Vou sofrendo e sofrendo mais e não vejo como sair desta agústia! até sei, mas não sei como fazê-lo, não consigo fazer.

move-te.... segue menina...

tenho todas as razões, para dar o passo, nas minhas mãos e ninguém pode faze-lo sem ser eu, mas ainda assim, sou incapaz e até gostava que alguém, quem sabe o fizesse por mim e sentisse a dor por mim!
estou de uma maneira a me desvalorizar de uma maneira impensável, quando invento outras razões para tentar manter algo que não tem solução. É algo que me vai magoando, como se de uma corda se trata-se, me apertando os pulsos e eu conscientemente continuo a apertar a corda.
não se trata mais de amor, porque amor é algo sereno e tranquilo. Paixão é dor, mas nem sei se será até a designação para o turbilhão de sentimentos que se alojam no meu coração e na minha cabeça.
queria ter a sorte de ter um amor tranquilo...

estou sendo diagnosticada com Depressão Pós-Parto e vou frequentar psicólogo(a).
como mulher, devia estar feliz, por ser mãe e por não estar sinto-me a pior mãe do mundo.
precisava neste momento de alguém com quem eu pudesse partilhar um cigarro, mas nem para isso tenho alguém.
será que estou sendo demasiado egoísta ao me sentir assim? mas não consigo ter felicidade, ver alegria, ver futuro. sinto que bati bem no fundo e não vejo senão paredes escorregadias e escuras que me impedem de ver a luz.
oh vida, tas sendo tão má para mim, ou se calhar não mereço mesmo nada. se não mereço, prefiro morrer a continuar neste sofrimento.

será que eu pedi muito à vida, para ela neste momento não me dar nada? sempre ouvi quem quem tudo quer tudo perde, mas não pedi tudo. Nunca fui menina de querer ser famosa, ter homens, dinheiro. talvez até fui, naquela fase da minha adolescência estúpida. vida, eu cresci, ta? apenas pedia um empurrão que as coisas dessem certo. o resto eu me arranjo... mas no entanto não tenho nada de bom onde me agarrar, não tenho nada para me agarrar e me dar impulso para viver.
as noites cada vez me custam menos a passar. tenho medo de me acostumar à solidão! e não queria outro destino. sonhei com um, iniciei um e tiraram-me. já não posso acreditar mais que exista amor. amor incondicional não existe. cada um recebe e dá aquilo que quer e entende. não amamos quem nos trata mal e embora isso me custa é a pura das verdades. triste é quando não amamos quem nos ama. existe no planeta todo o tipo de pessoas. existem aquelas que dariam tudo por alguém. existe aquelas que não dão, pois contentam-se com a solidão. existe aquelas que "nasceram com o cuja para a lua", que nunca precisavam de sonhar com algo bom na vida, porque a vida sempre lhes foi dando tudo, algumas agradecidas, outros que falam de boca cheia sem noção da sorte quem têm. eu não sei que tipo de pessoa sou. nunca vi a vida me dar muitas razões para sorrir, mas em 20 anos ainda concretizei algo que queria. graças por isso Deus!

nunca senti uma vontade de morte tão grande como hoje. nunca imaginei que teria de ser assim. sonhei demais, sonhei alto e a queda ta a ser tao difícil! lutar pela minha felicidade e ir contra felicidade dos outros não é o que eu quero e se para ser feliz tem de ser assim, prefiro não viver.
só queria paz, para poder viver. tenho a minha vida pela frente e sinto-me sem vida. vejo a vida dos outros já pelo final, e a minha sem andar. vejo os outros que já tiveram momentos felizes, vida feliz e eu não tenho nada. tanto não tenho não sei como ter nem quando vou ter.
a vida deu-me algo que eu desejei. mas ainda assim, não tenho como ser feliz, porque não consigo ter essa alegria. ninguém me percebe. sinto tudo a doer, até a alma. sinto-me sem eira nem beira. sinto-me à beira do colapso e não sei mais onde me agarrar.
as vezes vejo pessoas que têm tudo para ser feliz, e não são por coisas mesquinhas.  eu tentei ser feliz com o nada que tenho, e quando vi essas pessoas desse jeito, pensei que se calhar, afinal, e realmente não tenho nada onde me agarrar para viver.
estou a espera que o meu subconsciente acabe por desistir também, porque o resto já desistiu.
serei assim tão mal agradecida? se sou, mais uma razão para não viver.

sempre vi e senti que vim ao mundo da forma mais errada! para substituir outro filho que foi perdido. numa tentativa de apagar aquela perda. criaram demasiadas expectativas sobre mim, acharam que por o primeiro filho ter sido de uma forma, que eu tenho que ser igual! ainda mais triste é o facto de não terem razões para me obrigarem a ser de determinada forma, porque não tiveram tempo suficiente para verem como seria ele. não sabem como é que ele seria, para poderem me comparar constantemente!
que raio de amor incondicional é este que dizem ter por mim, por serem meus pais? o que eles têm é algo diferente! só me dão carinho, apoio, amor, quando as coisas correm como eles querem! quando eu tento me impor, já não me dão carinho, muito pelo contrario, entram numa retaliação comigo!
só gostam de mim se tudo for feito da maneira que gostam!
se queriam ter filhos, ter descendência e não queriam ter despesas, mais valia, após eu ter nascido, me terem deixado com alguém! porque sustentar, criar um filho, não é um favor que estão a fazer! é uma obrigação e volto a repetir, se o fizeram como se por favor fosse, mais valia não me terem tido!
em 20 anos, tenho me sentido sempre rejeitada, sempre deixada de parte, sempre senti que tinham mais amor, pelo primeiro filho! é muito triste sentir ciúmes de quem já morreu!

Deixei de esperar. Tenho uma filha linda que merece uma vida feliz, estável. Ela merece tudo de bom na vida e farei tudo o que estiver ao meu alcance! O pai não está connosco porque ele não quer, porque se ele se importasse realmente, estaria aqui neste momento e sinceramente se ele estivesse nem estaria aqui desabafando, nem viria aqui todas as noites! 
Uma mulher sonha encontrar o homem da sua vida, que a ame, que faça o possível e impossível por ela, que a queira bem, que se preocupe com os sonhos dela e que no final, casem(ou não) e que tenham filhos, uma casa, etc. eu não queria muito mais que isso! Nem pedia dinheiro, beleza... pedia um trabalho para que pudesse ir vivendo o dia-a-dia! Mas não tenho nada disso! Queria poder nesta fase da vida, ir para a direita e não ter de explicar a todo o mundo o porque. E ele não entende isso e quer fazer da nossa vida, a vida da mãe! Porque é que eu tenho de abdicar dos meus e tenho que levar com outra "mãe"? Não quero isso e se ele não entende isso paciência, porque eu tambem não entendo a vontade dele querer que a vida dele seje dessa forma! 
Sou mulher, suficientemente capaz (embora neste momento precise de uma ajuda já que não tenho trabalho) de cuidar de um companheiro/marido, de cuidar de uma casa e de filhos! Não quero andar todos os dias a lutar contra outra mulher pelo meu espaço! são como dois hímans com pólos iguais. Odeio-a tanto por ele preferi-la a ela do que a mim e à minha, nossa filha e me fazer sentir culpada disto tudo!
Eu não me sentia bem em afrontar todos os dia por uma coisa diferente. Hoje podia ser por eu mandar tratar de um tal maneira a minha filha, outro era porque me queria ensinar a cozinhar ou até a limpar aquilo que devia ser o meu quarto. Mas não era o meu quarto porque eu não estava em minha casa! Não podia mais lutar contra a única mulher que alguma vez mandou naquela casa! Não estou pronta para isso!
O meu grande erro foi dar a vontade em determinada altura, para que agora, achasse que podia destinar a minha vida, como se fosse a dela. 
Já não posso esperar mais. Quero um homem, não uma criança. Ainda um menino, um filho e não um homem. Já não espero por ele para percorrer o caminho da minha vida. Não quero mais esperar por ninguem. Quem quizer se juntar a mim e ir lado a lado, será bem vindo, mas, depois de me dar provas! Uma dessas provas será, como é óbvio, ser capaz de mudar a sua vida por uma mulher! Mostrar-me que na sua vida, apenas há uma mulher! Eu! Outras das provas será amar a minha filha tal como eu a amo, porque quem não a amar, nunca poderá ter o meu amor! Ela é uma parte de mim!

Durante a gravidez encontrei esta frase, que me fez tanto sentido: 

"E o filho feito a dóis, sozinha ela carregava"

a verdade é esta. Ninguém é como você queria que fosse. Se você fica a espera de que as pessoas cumpram as tuas expectativas e no fim, acabas magoado. Triste é a pessoa que faz de tudo por alguém, a espera que essa pessoa aja da mesma maneira. No nosso mundo, muitas vezes, fazem algo, quando receberam algo ou esperam algo em troca! Ninguém que me diga que não funciona assim, porque funciona. Vivemos num mundo que vive de favores.

Pessoas como eu, vão continuar sofrendo dia após dia, por esperarem, que depois de fazerem seja o que for por alguém, que esse alguém o irá fazer sempre! Não espere retribuições! Cada um retribui aquilo que pretende e eu digo, na minha vida, tenho encontrado as pessoas mais cruéis nesse sentido. Tenho dado de mim, às pessoas, por vários motivos e circunstâncias, sem necessitar de ouvir um obrigado, mas esperava que as pessoas tivessem mais consideração por esses meus actos de amor. Bastava-me que me tratassem bem, que não me fizessem sentir uma segunda escolha...

Depois de nove meses sozinha, dois com o pai da minha filha, volto ao mesmo lugar que no início. Desejei tanto esta criança, que ela não merece o que tem. Ela merecia muito mais.
Desde cedo que sonhei com algo demasiado grande, grande pelo menos para mim! Um dia, a minha filha que tenha melhor sorte que eu. Vou fazer de tudo para que ela tenha tudo do melhor! Mesmo sem um pai presente 24h por dia! 
Passei a gravidez sendo deixada de parte, sozinha. Não tive um homem do meu lado, a descobrir dia-a-dia a magia que foi estar grávida, me ajudando a superar as dificuldades, os problemas e só me acusando de o estar a privar de mim, quando na verdade passou meses que nem se dignou a me ver. Acompanhou a gravidez de longe, acompanhou o crescimento através das imagens que eu ia compartilhando através de mensagens, não presenciou os enjoos, as dores de costas, os incómodos, nem soube quando me deu os desejos para comer algo e neste momento, trata-me mal, enquanto que não quero nem desejo viver com ele e com a mãe dele. Experimentei, e não gostei! E mesmo havendo outras formas de estarmos juntos, estamos na situação em que estamos. Acusa-me de não estar a viver a filha, a aproveitar esta fase, mas também não no procura! E não, não vivemos do outro lado da Ilha. Vivemos no mesmo concelho, na mesma freguesia, na mesma zona! Da minha casa vejo a dele e ele de lá vê a minha. 
Estou numa situação agora na minha vida, a qual nunca desejei!
A minha menina têm agora 3 meses de vida e eu estou muito feliz por te-la comigo. Foi um anjo enviado para me dar força na vida! Amo-te Filha! 

Vem aí...

Vem aí algo porque sempre sonhei na minha vida. Vem aí o amor da minha vida. Vem aí algo que eu mesmo ainda não a tendo visto, já a amo.

Vem aí uma vida pelo qual irei lutar para o resto da minha vida. Um propósito para a minha vida. Uma razão para eu viver. Porque um filho é a maior riqueza do mundo e triste aqueles que não sabem das valor a esta riqueza inigualável e não são dignas de tamanha preciosidade!

Minha Princesa, mamã já te ama !

19 Semanas 

Cansei...

Deixei de acreditar em contos de fadas. Deixei de crer que no nosso mundo ainda poderá existir a tal alma gémea, a tal cara metade. Porque só entra na nossa vida quem nós queremos e se sofremos por essas determinadas pessoas é porque criamos ideias sobre elas. Só que as nossas ideias, aquilo que se gera nas nossas cabeças, nunca corresponde à realidade. Isso, porque ninguém age como nós queremos, nem ninguém irá aceitar ser alvo de ser marioneta a vida toda. Não hoje em dia, e é difícil encontrar alguém que o faça.

 E se as outras pessoas não querem ser marionetas nas nossas mãos, também nós não devemos ser. 

Porque não se espere que haverá alguém, que deixará a sua felicidade, os seus sonhos, os seus ideais de vida, apenas porque alguém não têm os mesmos ideais e pretende algo diferente! Ninguém o deve fazer, eu compreendo. Mas também compreendo, que ninguém tem o direito de mostrar ser uma coisa, de dar esperanças e não ser como mostra, nem de cumprir aquilo que diz. E de muito menos, fazer chantagem com as outras pessoas e dar-lhes limitadas opções. Quando gostamos, quando amamos, é natural que sejamos capazes de mudar algumas ideias que tínhamos para a nossa vida, mas há quem coloque limites a esse sentimento e se coloque perante o sentimento com outras teses mais importantes do que estar bem com aquela pessoa que supostamente se ama, ou então não ama. Porque é muito triste ouvir daquela pessoa, em quem nós colocamos as nossas esperanças, os nossos sonhos, as nossas noites "sem pregar olho" , que ou aceitamos, no fundo, as condições que eles querem, ou então, perdemos o lugar na vida delas!
Concluindo pergunto-me afinal o que será o "amor" ? 

Amor é o que uma mãe sente por um filho, mas mesmo assim, existe mães que não nascem para ser mães. Por isso também existe pessoas que não nascem para amar , e essas pessoas que não nascem para amar, que fiquem juntas. Que amem à vossa medida, que não iludam quem dá realmente identidade ao que dizem ser o amor! 

bom? bom é acordar com voce ao lado! melhor é esse teu romantismo!

Custa a sonhar

Custa tanto, passar 1 ano e 3 meses sonhando e ver que o sonho custa noites acordada.
O amor é uma merda e não existe lealdade e não existe ninguem que seja fiel! Toda a gente puxa para o seu lado!
Cansei de puxar, cansei!
Vida, deixa de ser má para mim!

ando sonhando demais

Nunca me pensei chegar a esta altura e me sentir tão só :( com uns pais que não me compreendem , que não se orgulham de mim , que nunca nada que faço é suficiente , que os filhos dos outros sao sempre melhores e que o tal irmao que faleceu antes de eu nascer , era melhor , e que preferiam ele do que a mim ! sempre senti que eu fui algo para substituir um vazio ! mas nunca correspondi as expectativas ! é dificil , querer , imaginar , sonhar com um conto de fadas , com apoio dos meus pais , que eu poderia ser o que eu quizesse ... que iriam aceitar , mas afinal , eu sou mulher e só sirvo para casar , lavar cuecas e meias de um homem , ser mãe e trabalhar. eu quero ser mais que isso , eu sou MULHER ! tou farta desta vida e essa é a verdade absoluta ! sempre pensei que um dia iria encontrar um princepe encantado e nem me importava com o cavalo ,se era branco ou se simplesmente ele teria um cavalo ! apenas queria que me fizesse sua ! nem precisava de me fazer princesa ! bastava me fazer sua ! me fazer feliz ! mas afinal encontrei um homem , que é meu melhor amigo , mas que raramente tem tempo para mim , que nao quer nada do que eu quero ... que nao se quer casar ... o problema é que sou demasiado sonhadora !

Mudança de planos

Olá. Hoje venho relatar como o mundo dá voltas e voltas.
Como sabem estava decidido ir para Guernsey. amanha ia voltar para lá, tinha o bilhete na mão, juntamente com o contrato de trabalho, mas acabai por desistir.
O pai do meu namorado faleceu. De forma bruta e estúpida. Ele era muito ligado aos amigos e foi ajudar um deles e caiu dentro de um poço cheio de água. o poço apenas tinha uma abertura para poderem limpa-lo e essa abertura apenas estava tapado com umas madeiras. o meu sogro passou por cima dessas tábuas que já estavam carunchentas e  podres, e caiu dentro do poço. ainda acudiram, mas não foi o suficiente. ele não sabia nadar, sofria do coração e naquela escuridão do poço, ele viu-se aflito e não pode lutar contra o afogamento. Isto levou-me a desistir porque era incapaz de deixar o meu namorado cá. a ideia era eu ir trabalhar agora, e eu mesma encontrar um trabalhinho para ele lá, assim ele ia ter comigo e vivíamos juntos, mas ele agora não vai poder deixar a mãe  e eu compreendo, porque ele também é filho único  tal como eu. bem , mas é por amor. sou incapaz de o deixar aqui assim, mal .
Bem, mas já tratei de procurar trabalho. vou agora à tarde a uma entrevsista. desejem-me sorte! (;
e além disso prefiro ficar cá. fico do lado dos meus pais, do meu namorado e da minha família. A minha terra «3

um Beijoo do tamanho de Júpiter ! CláudiaVieira.

ola , a muito tempo que já não vinha cá ! Por isso remodelei ! que acham ? (; hmmm , as novidades são muitas . dia 26 volto para guernsey , já começei a tirar a carta , estou a espera apenas de ir a exame , tenho namorado novo e mal tenho contacto com os meus antigos amigos , tenho mantido contacto com outros . aqui fica uma pequena volta desde o ininio do verao do ano passado (; !

queridos leitores , venho aqui vos contar o meu novo dilema ! vou provavlemente ir trabalhar para guernsey , uma das ilhas do canal , Reino Unido . vai ser uma grande mudança mas é precisamente disto que preciso ! mudar ! agora que estava me acostumando à ideia de eu ficar por cá na madeira , já que eu e o meu namorado não estamos muito bem :'c ! mas agora a minha tia que lá vive , disse-me que hoje mesmo iria falar com o boss e depois me daria resposta . se for o caso de eu ir vou ficar em casa de amigos dela e da minha mae . estou anciosa ! mesmo muito ... a tanto que desejava ter uma oportunidade destas , mas vou ter saudades disto aqui :o ! dos meus pais ,  da praia , eheh ... de tudo ! mas vai ser a minha oportunidade de construir vida ! vou lá 3 meses , no verão e depois volto . mas se conseguir voltar , caso o boss goste do meu trabalho , vai ser mesmo muito bom (a) ! vou poder começar a trabalhar e fico mesmo muito contente por já , agora logo depois de ter acabado o 12.ºano ter conseguido emprego . mas ainda preciso de saber a resposta da minha tia , mas espero que ela me diga que sim ! provavelmente , conforme a resposta , pode ser que eu vaia no dia 6 , porque outra gaja daqui da  minha zona tambem vai , por isso já ia com ela ! hmm . agora so estou a espera de saber mais alguma coisa ! e lá vou eu seguir a tendencia dos jovens de hoje em dia ! lool . espero que eu consiga ! (;

- " e quantas e quantas vezes já passei a mão numa fotografia tua , acho que dentro de mim se sente a esperança que sintas o meu toque (...) porque nada me arrepia tanto quanto o teu respirar no meu pescoço e a distância , rouba-me a capacidade de citar " eu estou aqui " , " estou sempre do teu lado " , porque não estou . é disto que vive a saudade , do sofrimento alheio , do sufoco . já adormeci a chorar por ti , já sorri a pensar em ti , já lutei por nós , já te disse que fugia para estar perto , que te amaria para sempre (...) mas porra men , afasta esta distância , este silêncio , esta solidão (...) se eu ficar mais fria com esta distância , não aches estranho , estou a sofrer ... sem ti (...) olha à tua volta . eu não estou na tua cama a ver-te sonhar . não te faço o pequeno-almoço ao acordar , não te mimo quando estas doente , não posso cuidar de ti quando choras , dar-te um beijo quando te enervas , apanhar-te do chao quando tu cais , dar-te a mão quando precisas , proteger-te de quem te quer mal , impedir que te magoem , dar-te um beijo de boa noite e adormecer-te , pois eu estou longe . mas pensa , não há saudade que destrua um amor verdadeiro . e com tudo o que vivi até hoje , acredita , eu já me queimei com quem mais amava , por ser tão fiel , pura estupidez (...) a saudade nao mata , torna-nos mais fortes . mas mesmo assim , eu conto os segundos para te ver , para ver esse sorriso , porque não há quem te ame tanto como eu te amo (...) nada me vai tirar de ti , eu sou tua . independentemente da distância e do medo , eu serei fiel , até ao final dos meus dias , volta rápido , eu vou sentir saudades tuas (...) ! " ♥

DiannaSousa !! *-*

sinto-me morrendo por dentro . sinto que isto tudo é culpa minha . perder as pessoas com quem contei a minha vida toda ! custa ! custa ver que aqueles que um dia vieram pedir o meu ombro como apoio , hoje me negam um abraço . abri os olhos , deixei de ser uma " maria vai com as outras " , dexei de ser a cadelinha que ia atras de toda agente , apenas para nao  me sentir só e abandonada . mas que agora que abrio os olhos , já nao sirvo para nada ! é certo que as pessoas só se lembram que eu existo quando precisam de mim , mas desde que a sofia deixou-se de dar a atenção a toda a gente , e a olhar mais por mim . abandonaram-me :c que porra de vida !

‎"A minha vontade agora é de sumir. Chamar por ti. Me esconder. Ir até a tua casa e te beijar e dizer que te amo e que tu és importante demais na minha vida para eu te abandonar, te sacudir e dizer que tu és um otário porque me estás perdendo dessa maneira. Minha vontade é de te esquecer, apagar-te da minha vida, lembrar-te a cada manhã, pensar em ti para dormir melhor. Então eu percebo: IT’S ME, e minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu te escolheria. Se me dessem um último pedido eu te escolheria, se a vida acabasse hoje ou daqui a mil anos, eu te escolheria."

Tati Bernadi